░▒ عکس مطالب طنز سرگرمی ▒░
قرمز یک پیشنهاد است...░▒ عکس مطالب طنز سرگرمی ▒░
قرمز یک پیشنهاد است...تفاوت آقایان و خانم ها
آینده :
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است . یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود
موفقیت :
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد . یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند .
ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ، ولی تغییر نمیکند . یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند ، ولی تغییر میکند .
فرزند :
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند : قرارهای دکتر ، مسابقات فوتبال ، دوستان نزدیک و صمیمی ، قرارهای رمانتیک ، غذاهای مورد علاقه ، اسرار ، آرزوها و رویاها . یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند .
حمام :
یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد – مسواک ، خمیر دندان ، خمیر اصلاح ، خود تراش ، یک قالب صابون و یک حوله . در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد که یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند .
خواروبار :
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود . یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند . آنگاه بسراغ خرید میرود . او هر چیزی را که خوب بنظر برسد می خرد .
بیرون رفتن :
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است ، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است .
وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است ، یعنی 4 ساعت بعد آماده خواهد بود .
اسامی مستعار :
اگر سارا ، نازنین ، عسل و رویا با هم بیرون بروند ، همدیگر را سارا ، نازنین ، عسل و رویا صدا خواهند زند . اگر بابک ، سامان ، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند ، همدیگر را گودزیلا ، بادام زمینی ، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد .
مردها مثل ...
مردها مثل « مخلوط کن » هستند : در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد
مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند : حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد
مردها مثل « سیمان » هستند : وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی
مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند : همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند
مردها مثل « جای پارک » هستند : خوب هایشان قبلا" اشغال شده و آنهائی که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم
مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند : . بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند
مردها مثل کاکتوس هستند ، شاید زیبا باشند ولی جنسشان خراب است
مردها مثل « پیکان دست دوم » هستند : ارزان هستند و غیر قابل اطمینان
مردها مثل « موز » هستند :. هرچه پیرتر میشوند وارفته تر میشوند
مردها مثل « نوزاد » هستند : در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید
و...
چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند؟
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم :
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد زن ذلیل هستید
اگر در خانه نمانید و کاری در خانه نکنید شما یک مرد تنبل و تن پرور هستید
اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید چون برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید
اگر شما شغل بهتری گرفتید...پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد...به خاطر توانایی های بالایش بوده
اگر گریه کنید...آدم لوس و مامانی هستید
اگر گریه نکنید...بی احساس و بی عاطفه هستید
اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید...شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد...یک خانم لیبرال و آزادمنش است
اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند
اگر به خودتان برسید...خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید...یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید
اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید... اصلا آدم رمانتیکی نیستید
اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید...انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید...اصلا بلندپرواز نیستید
اگر موش ها یا سوسک ها را بکشید شما آدم بی رحم و سنگدلی هستید
اگر اینکار را نکنید ، مرد ترسویی هستید
اگر...
فکر می کنم تا همینجا مشخص شده باشد مرد ها چرا زودتر میمیرند .
مرد و زن
مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد
زن مکالمه را کشف کرد و شایعه اختراع شد!
مرد کشاورزی را کشف کرد و غذا اختراع شد
زن غذا را کشف کرد و رژیم غذایی را اختراع کرد!
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
گاو و سیاست
سوسیالیسم : دو گاو دارید . یکی را نگه می دارید . دیگری را به همسایه خود می دهید .
کمونیسم : دو گاو دارید . دولت هردوی آنها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند .
فاشیسم : دو گاو دارید . شیر را به دولت می دهید . دولت آن را به شما می فروشد .
کاپیتالیسم : دو گاو دارید . هر دوی آنها را می دوشید . شیرهارا برزمین می ریزید تا قیمتها همچنان بالا بماند .
نازیسم : دو گاو دارید . دولت به سوی شما تیرانداری می کند و هر دو گاو را می گیرد .
آنارشیسم : دو گاو دارید . گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند .
سادیسم : دو گاو دارید . به هر دوی آنها تیراندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیرها می اندازید .
آپارتاید : دو گاو دارید . شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید .
دولت مرفه : دو گاو دارید . آنها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید تا بنوشند .
بوروکراسی : دو گاو دارید . برای تهیه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید .
سازمان ملل : دو گاو دارید . فرانسه شما را از دوشیدن آنها وتو می کند . آمریکا و انگلیس گاوها را از شیر دادن به شما وتو می کنند . نیوزلند رای ممتنع می دهد .
ایده آلیسم : دو گاو دارید . ازدواج می کنید . همسر شما آنها را می دوشد .
رئالیسم : دو گاو دارید . ازدواج می کنید . اما هنوز خودتان آنها را می دوشید .
فمینیسم : دو گاو دارید . حق ندارید شیر گاو ماده را بدوشید .
پلورالیسم : دو گاو نر و ماده دارید . از هر کدام شیر بدوشید فرقی نمی کند .
لیبرالیسم : دو گاو دارید . آنها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود .
دموکراسی مطلق : دو گاو دارید . از همسایه ها رای می گیرید که آنها را بدوشید یا نه .
خانمها مثل ...
با سلام و کمال احترام خدمت تمام خانمهای ایرانی امیدوارم این شوخی را زیاد جدی نگیرید
خانم ها مثل رادیو هستند
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند .
خانم ها مثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شود , دیگر باید سیم را برید .
خانم ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون .
خانم ها مثل لیمو شیرین هستند
اول شیرین و بعد تلخ می شوند .
خانم ها مثل کنتو ر برق هستند
هر چند سال یکبار سن آنها صفر می شود .
خانم مثل فلزیاب هستند
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند
بفرمایید کبریت ؟!
سر جلسه خواستگاری... بعد از نیم ساعت سکوت!
مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟
خانواده عروس: کبریت؟! کبریت برای چی؟!
مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه...
خانواده عروس: پس داماد سیگاریه...؟!
مادر داماد: سیگاری که نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار می‌چسبه...
خانواده عروس: پس الکلی هم هست...؟!
مادر داماد: الکلی که نه... والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره...
خانواده عروس: پس قمارم بازی می‌کنه...؟!
مادر داماد: آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...
خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟!
مادر داماد: زندان که نه... والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...
خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!
مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد...
خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!
..... نتیجه اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!
چپ دست
پنج سوال خانمان برانداز
بر اساس یه تحقیق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه!!... این ۵ سوال عبارتند از:
۱- به چی فکر می کنی؟...
۲- آیا دوستم داری؟...
۳- آیا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
برای مثال:
۱- به چی فکر میکنی؟
جواب مورد نظر برای این سوال اینه: “عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“... البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقی!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟
یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده... اون گفته: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره‌ش حرف می‌زدم!“...
۲- آیا دوستم داری؟
جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط‌ترند می‌تونن بگن: “بله عزیزم!“... و جوابهای اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اینطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا میکنی؟
ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کی؟... من؟!
۳- آیا من چاقم؟
واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!... جوابهای اشتباه اینها هستند:
الف) نمی‌تونم بگم چاقی... اما لاغر هم نیستی!
ب) نسبت به چه کسی؟!
ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!
د) من چاق‌تر از تو هم دیدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه‌ات فکر می‌کردم!
۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اینجا می‌تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه یه فیلم باشه... در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“... جوابهای غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو دیگه‌ای خوشگله!
ب) نمی‌دونم اینجور موارد رو چطوری می‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!
د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می‌کردم!
۵- اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟
جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“... این سوال، همونطور که توی گفتگوی زیر می‌بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی‌تر باشه!...
زن: عزیزم... اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می‌پرسی؟ این سوال منو نگران می‌کنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی‌کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می‌کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج میکنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی میکنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم میکنی و عکسهای اونو به دیوار می‌زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور... حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!
البته باور کنید شامل همه ی آقایون نمیشه !